tatané ta gueule

J’en ai ras les couettes mes p’tits loups.

Je viens à peine de me décider à bronzer un peu (>> façon je pourrais jamais bronzer à donf…) que le ciel devient gris et les nuages cachent ma grosse lampe à bronzer. Alors sur quoi va porter cette note ? Je vous sens tressaillir là.

1)  sur le récit long mais non moins passionnant de ma longue descente vers les bas fonds de la pensée cote d’azuréenne : une peau halée est une peau socialement développée, ou,

2)  sur l’influence des planètes à ma naissance qui m’empêchent  aujourd’hui de prendre une décision (sans tergiverser pendant 304ans pour finalement renoncer à un début d’intention de changement) concernant la coloration de ma peau pour un max de 2semaines. Ben oui, l’espérance de vie d’un hale, si léger soit-il ne dépasserait pas cette durée. Mais est-ce une raison pour noyer l’œuf dans sa coquille ? (oui ici c’est du n’importe quoi, dit n’importe comment)

 

Pendant qu’à la TV la dînette Titi affronte celle de Charlotte aux fraises, je pense qu’il serait plus épanouissant pour vous de comprendre les rouages de l’évolution de mon épiderme que mes tribulations céphalées. Je pense pour vous, ça a fait ses preuves.

Je suis donc sur le point de vous faire des révélations sur mon physique mirlifique grâce auquel vous passez cher lecteurs (trices) de belles nuits. Ben oui sur le oueb je suis virtuellement  une bombe morphologiquement changeante selon les goûts de chacun.

En fait je suis soit une cyborg, et c’est pour ça que je ne bronze pas. Ça n’a pas été programmé ! Ou, j’appartiens à la famille de Michael Jackson.

Mais trêve de galèjade une peau de rousse sur une fille née dans la cité des papes ça le fait pas. Sauf si on part du principe que je suis la mode des papes, c'est-à-dire blanche en été et livide en hiver. Sauf que moi j’ai les joues roses, que les innombrables modes ne me vont pas (de la mode « Ile de la tentation » c’est-à-dire le 0 tissu à « gothopouf » c’est-à-dire des couches et des sous-couches de froufrous), que j’ai des cheveux sauvages, et que ma seule réaction au soleil c’est de me transformer en fraise de Plougastel. Une fois j’ai bien tenté par rage un comportement extrême : dormir  au soleil 2h pour voir si ça pouvait fonctionnée, total, brûlée au 2° degrés et insomnie de 2 semaines parce que je croyais qu’il faisait 55° dans mon sommeil.

Donc mes lapins overpiercé, sachez que je prendrai plus volontiers un verre avec vous à la cave du coin que sur le port moche de St Tropez.

Oula, jme suis emballée là. C’est pas tout ça mais j’ai un concert en hôpital psychiatrique à organiser moi.

Cheers darling !

live live live

je delaisse ce pauvre blog... et mes chers lecteurs (je vais vraiment finir par payer les gens pour qu'ils fassent des commentaires si ça continue... chui une pov' chtite nénette (-_-') ) pourtant je le dis bien fort, c'est pas que je sois surbookée, J'EN  RAME PAS UNE! certains rament vraiment, ça leur fait pousser des "musck"... non moi jme gratte. tant que je me retrouve pas dans la même pièce que Mémé-Anti-Moustique jme fais pomper le sang par de gros moustiques transgéniques.

une note pour dire que je fous rien c'est original. mais une note pour donner mon avis sur le 7° art, c'est bien mieux pour s'en laver les mains. je me retrouve à regarder des films plus scotchants les un que les autres.  dont le pétillant Revenche d'une Blonde en vf... le monde rose et  profondemment beau de Reese Witherspoon qui en sais autant sur les relations homosexuelles entre canins que sur les propositions de lois. au début, j'ai eu l'impression qu'on me forcer à ingurgiter une bombonne de loukoums à la rose... l'écoeurement passé, les yeux piquent encore un brin,(c'est les paillettes des stylos de Reese qui font ça) mais je commence à m'accoutumer à la bonne humeur à toute épreuve de la blonde en liberté. ce qui m'a le plus choquée (à part un pot à bonne paroles pour répendre l'entente et la joie entre les gens et sally field qui ressemble de plus en plus à Droopy)  c'est les dialogues... d'une profondeur... un pot pourri des plus belles répliques juste pour toi lecteur en visite unique pour que tu rigole un peu (et oui sinon on meurt!)

 "si la fibre ne se plie pas à toi, ne te plis pas à elle"   "ne te bats pas contre la matièr, change là" ... belle envolée métaphorique que voilà.

"ah mince alors, on dirait que tu es habillée en fête nationale"

"pourquoi laisser faire à un autre ce que tu peux faire toit même... à part s'épiler les sourcils" ... dans la vraie vie les gens font le contraire, enfin surtout Amédée.

 "j'ai  l'habitude de refaire le brushing jusqu'à ce qu'il tienne!"... dans la vraie vie, je le fais aussi.

 "le stretching pour caniche? oui, c'est le mardi à 14h"

 "la plupart des chiens mordillent vos chaussures, Boxer préférait porter les miennes"

"aussi sur que je ne porterai jamais de nuisette caca d'oie"

et the last one... but not least, si si jte jure (tu permets jte tutoi, jme la pète à la Karl Zéro) saperlipopette retravaillé version loukoum grassouillet: String et Salopette!"

 

allez, maintenant, va ton chemin, t'as plus urgent à faire, t'as de la glandouille à finir pour ce soir.

 

 

so long my friend.