le plaisir des morts est de moisir à plat

citation de Robert D.

j'avais presque oublié que j'avais un bloug. oups!

pas de bisous, ya du microbe dans l'air, du rhume dans mon cerveau & ma poitrine de rêve. et toujours autant d'objectivité.

aaaaaaaaaaaatchoum, à plus tard

Star Whores: mon expréience inédite#1

Et j’en ai vécue.

Et c’est peu dire.

Commençons donc par le voyage sur Mars, aux pays des pouffs.

Aux pays des pouffs se côtoient  d’étranges et moches créatures qui, soyons humbles, ne méritent pas que je parle d’elles dans ce merveilleux blog, mais c’est vrai qu’un p’tit coup de foutage de gueule ça fait du bien par là où ça passe. (ça passe par là où vous le voulez, tant que ça fait pas de mal aux animaux.)

Ce pays est peuplé de pouffs et d’un regroupement menacé de personnes qui ne se ressemblent pas forcément. Vous me direz ça ressemble étrangement à n’importe quel lieu que vous avez l’habitude de côtoyer et dans lequel ya toujours de la vermine… moui… c’est possible sauf que là bas (enbatoumoussmousspapalambalaba) le regroupement est effrayant, on peut même se sentir oppressé, avoir peur pour sa santé. Si ! si, plus effrayant qu’une mégapole de Sadako dans le noir éclairées à la lueur du portable, plus crispant que la bague sur le tableau noir de la connasse dans la pub pour le dentifrice, me voici débarquée en merde inconnue. Même pas peur, j’ai survécue à plein de trucs (en fait, je survie à plein de trucs tout les jours, à la peste boutonnique (ouais pour faire comme Dinozzo), à la rage de mes congénères (et dans congénères, ya… « génères » bien sur! ), à ma croix que je porte tous les jours comme un gentil petit soldat, supporter des épreuves difficiles, seule, avec patience, parce qu’il est clair qu’on ne peut pas remédier à tout  SNIF<<< passage dramatique (en fait ça mériterait approfondissement mais vous allez chialez, et j’aime pas quand vos visages se tordent sous la montée lacrymale, c’est pas très gracieux).

Alors là, pour le coup, j’ai  survécu ! à des volants, des dentelles, des jupes trop courtes, des fanfreluches à trous calculés mi-pouf-mi-néo-avrillavigne, des trucs en toc qui s’emmêlent et m’entrechoc, à des gloussements, (ben oui les conasses, ça glousse, couine et se dandine) que même qu’un gloussement de dindon (l’auteur du gloussement) c’est doux à l’oreille, bref tellement d’associations improbables de mots vulgaires (& beaucoup trop audibles) et de tissus que j’en ai eu mal à la tête.j’ai failli la perdre, la tête ! ouais !

Alors n’y allez pas ! sauf si c’est pour régresser vers le club BCBG avec the Bumbum Brothers.

Rosa rosa rosam

Salut mes clones reproducteurs,

Mon premier mot ce matin fut "Buenos Aires", je me suis levée exactement à la même heure que le soleil de la météo de France2 (c'est -à- dire à 7h47), je chante actuellement le single fm de System of a Down. Alors autant annoncer la couleur tout de suite: les jours se suivent et ne se ressemblent pas (j'adore ce genre de banalités, c'est ce qu'il y a de plus doux), et l'histoire ne se répète jamais, tenez vous le pour dit! Et c'est tant mieux.

Mon escapade en forêt inconnue ne se répètera pas.. tant que: 

¤   L'urticaire que j'ai attrapé dans les bois ne sera pas oubliée,

¤   Que je n'aurai pas jeté mon duvet qui tiens aussi chaud qu'un baudrier en dentelle,

¤   Que la batterie de la voiture sera susceptible de nous lacher selon les degrès et,

¤   Que notre nouveau chien (une tornade blanche) n'arrètera pas de nous laisser en rade à l'extérieur de la voiture sur l'autoroute du soleil avec de l'urticaire florissante et un moteur qui tourne, parce qu'elle (ou IT en anglais, car c'est bien 1 chose à 4pattes à poils et à moustaches (non pas Rob Zombie en démonstration SM) après tout et germaniques & britanniques s'accordent à employer un pronom chosal!) aura la mauvaise idée (récurrente) d'aller appuyer sa papatte sur la fermeture centralisée des portes!!!

Hormis ceci, camper début octobre en pleine ardèche, n'est pas une mauvaise idée en soit, surtout si on aime perdre 2kilos en 3jours tellement le froid vous puise des calories. Oui camper par 1° la nuit et 12° max le jour, marcher all day long les pieds dans les Godos trempées de la Grosse rosée du matin (oui celle là même qui a l'air si charmant dans les poèmes de Ronsard et autre Aragon), être en abstinence nicotinienne (qui necessite un mental hors du commun et la volonté de garder ses mains: si tu sors ta main de ta poche-manche-besace-ou de ton cul, avec le froid elle peut tomber, les miennes étaient déjà dans un état de décomposition avancée) ça fait du bien. Le contact avec la nature toussa... Mouais, tellement bien en contact qu'elle s'est mise à pousser sur ma peau cette nature, en jolis boutons rosés!

Je sens que j'arrive pas à vous faire partager mon enthousiasme là... il y eu quelques droleries tout de meme!

~ Le premier camp: un repère de fêtards écolo-nostalgiques d'astérix et d'hydromel,

~ Stef le mec qu' a pas voulu nous préter son champ pour la deuxième nuit (ils m'ont forcés à lui faire de l'oeil! bande de ***************************potirons potirons va te faire enculer) même que ça a grave foutu une sale ambiance pendant...30min que mon onde sensuelle n'atteigne pas Stef-le-pecno. Enfin surtout c'est dans son champ qu'ils avaient prévus de pieuter quoi. Moi on s'en fout, son champ en pente à 60% on s'en fout, ya que l'autre congelée qu'à une tente à planter...

~ La forêt #3 qu'était hyper belle et moussue que tu peux faire avoir des attaques cardiaques à Josepha si tu veux tellement qu'on t'entend pas arriver.

~ Non pi, lardèche c'est bien ça m'a rappelé à quel point un stylo Bic (R) c'est divertissant

~ Pi maintenant je suis sous Cortisone (R), ça faisait longtemp ça m'avais manqué... J'ai juste un nouvel effet secondaire: c'est une sorte d'association de paroles de chansons de merdes... evanescence + david guetta donne: FUCK ME I'M SOBER...

Bon allez plein de bisous (c'est pas contagieux mon urticaire, chui trop égoiste pour avoir attraper une qui se refile) rougissez pas quand même.

plutot que de m'écraser

salut mes champignons acides!

je m'en vais 3 jours dans la forêt... meme pas peur, je pars avec mes godasses de rando que j'appelle affectueusement mes Godo. oui je sais ça vous fais une belle jambe au bout de vot'bras!

je vous préviens simplement que vous n'aurez pas de lecture avant lundi. le bureau des réclamations est fermé, pas la peine d'attendre après Star Whores 2, le tournage est repoussé (enfin j'espère pas trop car sinon je vais finir par oublier de quoi devait causer ce chapitre). ce sera certainement une trilogie d'ailleurs, car j'ai une escapade à faire sur Mars en novembre et ça risque d'être riche en émotions Jeanmimi. mais chuuuuuuut pas plus de détails, j'ai balancé 3 scripts sur le net pour pas que vous trouviez le fin mot de l'histoire. oui j'ai regardé Scream3 l'autre jour, même que y'a le docteur Mamour qui joue dedans et j'avais oublié qu'il y fesait l'inspecteur de police. Monsieur n'est pas une tapette géante...

bon faut que je vous laisse faut que j'aille travailler mon rendement d'humour (oui je sais ya du boulot sur la planche à pain (hein Amédée!! la planche à pain, ça te parle ça comme image! je saurais m'en rappeler en temps et en heure... pfout!)<< LOL bien sur. une planche qui dans la Citée de la Peur plafonne à 285 traits d'humour, soit 1 vanne toutes les 20 secondes! c'est de la feuolie!)

... et m'en aller vers des contrées arides... peut-être même pire que l'Ile de Factor-LAnta en plein Mozambique, là où l'arme ultime pour résister contre les épreuves envoyée par la nature reste le cornet de peau de saumon ... m'en fous j'ai mes Godo et façon j'vais en Ardèche beurrée ( comprenez l'Ardèche du nord, bande de soifards, là ou ya des vaches et donc du beurre, contrairement à celle du sud où règnent les Lavandes et l'huile d'olive. putain quel tranche de pays je viens de vous livrer, cte culture du terroir quand même, si c'est pas admirable! < c'est une question rhétorique alors tu te tais et tu aquiesces! sinon une tarte et une godo dans ton tibiat).

allez bisous mes fumeurs d'opium.

"jme sens bien là!"

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4e ligne : t’es sur(e) ? bon… « C’était le début des années 80, elle venait de découvrir – abasourdie que quelque chose d’aussi proche d’elle existe – les Sex Pistols, Bérurier Noir, Sham 69 et Taxi Girl. » Bye Bye Blondie, Virginie – la naufragée- Despente. Je vous ai mis la phrase entière sinon ça voulait rien dire.

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ? Tout le monde veut prendre sa place présente par Nagui - la vanne merdeuse.

Sans vérifier, devinez quelle heure il est ? 15h30 Vérifiez, il est ? 15h32 j’excelle aujourd’hui. (Non pas qu’aujourd’hui en fait)

Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ? Le ronron de mon astre.

Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ? Ce midi, j’ai pris le bus pour rentrer chez moi. Trépidant quoi.

Que portez-vous ? Je porte des sous-vêtements chèxchis, un chemisier digne de Happy Berry, un jean vieux de 8 ans, et des superbes bottes âgées de 34 ans.

Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? Ma noiraude chérie

Avez-vous rêvé cette nuit ? Oui qu’une araignée me fonçait dessus puis, marche arrière, puis rebelote fonce sur moi, etc. très agréable. Et aussi autre chose que j’ai oublié grâce à ma mémoire de poisson rouge.

Quand avez-vous ri la dernière fois ? Ya 1 heure à peu près.

Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ? T’es sur(e) ? bon alors, nous avons à votre gauche un poster de Monalisa (mouahahah), à votre droite une ribambelle de photo de la tournée de Yann Tiersen en 2002, derrière vous Jimmy Paulette et un miroir sans reflet photographié par l’excellent oeil de Nan Goldin, et enfin des petits personnages, « merde » en 10 langues, des dates d’anniversaires et des horaires de train, vieux de 3ans, crayonnés sur mes murs.  

Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ? Non je suis obnubilée par mes bottes de 34 ans. Je ne vois qu’elle, humhum, je ne vois qu’elle .

Que pensez-vous de ce questionnaire ? Rien, je le fais en attendant la deuxième partie de Star Whores.

Quel est le dernier film que vous ayez vu ? Chui pas sure, mais ça devait être La science des rêves, que j’ai adoré voir.  

Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? Heureusement tu me demande que la première chose lol (oui je sais bouh la vénale !) j’achèterais un appartement dans une grande ville.  

Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore : je regarde la star académie avec Amédée. Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?  L’uniforme pour tous les gamins jusqu’au lycée inclus.

Aimez-vous danser ? J’adore. Ce que je préfère encore c’est doncer in english dans le métro parisien à minuit avec Cocotte-poilue-des-Iles-eouch-ouech-la-rivière et doncer « Shakira » avec Amédée dans les toilettes de Napoléon. Georges Bush ?  D Je suis impératrice romaine et j’ai droit de vie ou de mort d’un seul pouce.

Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ? Lenni … mais la question est en fait, quel serait le prénom de votre enfant, si vous en aviez un, un jour… (ndlb : mon correcteur grammatical n’accepte pas Lenni et préfèrerait Lennox, mais je refuse de faire porter à un gamin un prénom rimant avec   Viandox,  question de principe ! je suis bourrée de principe moi… )

Et si c'était un garçon ? Lenni aussi (demain se pourrait être Romuald et Guenièvre)

Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ? PLUS que ça, je sais déjà quelles sont toutes les démarches à faire pour déménager demain si j’en avais les moyens.

Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
Je suis athée.