congratulations

quand j'vous disais que chui direct bien déchirée... j'ai déjà parlé de Punish 3 notes avant...

salouté!

Conchyliculture

Quand tu regardes Naguy, mon petit lapin, t’apprends pleins de trucs. D’abord que t’es certainement moins con que ce que tu crois, et en bonux, un peu de culture G.

 

Moi j’aimerai bien être conchylicultrice par exemple tu vois : conchier ces congénères et être payer pour ça, voilà ce qu’il me faudrait. Comme petite activité du dimanche. Ou du samedi.

 

 

Enfin bref, plein de choses auraient méritées que je médise ou que je félicite, mais après un tri sélectif-VIP-porno-vintage, je n’évoquerai en cette page que l’histoire d’amour furtive et intense que j’ai vécue cet après-midi même avec mon chauffeur de bus. (et non pas le concert mythique de Punish Yourself, quoi que non, voilà c’est fait ; c’était juste …émoustillant & monstrueusement bon)

 

Mais mon chauffeur de bus de 14h 40, c’était de la désinvolture en ayant l’air de rien… voyant combien je souffrais de supporter la grosse brochette de poufs (ou, la brochette de grosses poufs) à l’arrêt de bus, déjà il me fis un sourire accompagné d’un bonjour plus qu’accueillant quand je montais dans le bus, l’air sauvé des couinements des connasses.

 

Je dois vous précisez cher lectorat, que je vous écrit dans un état d’ébriété avancé (franchement direct bien déchirée). Je viens de boire une jolie bouteille de Mum à moi toute seule… voila je viens de siroter (oui comme la fois au 4 étoiles !) mon champagne dans une coupe en cristal avec un croque monsieur maison >>(sauf que moi je mets de la sauce béarnaise à la place du beurre … Hosannas les bons tuyaux !)<<

 

Bref me voilà sauvé des conasses, moi et mon chauffeur on s’est compris en un regard, les conasses c’est vraiment trop que des poufs et tu mérites pas ça vient que je t’enlève avec mon gros bus polluant ma belle ! Je pose mon séant, et à mon habitude je commence à regarder els gens discrètement sans me faire voir, j’observe les mimiques de tous les conducteurs de bus. Sauf que ouaw nos regards se rencontrèrent, et j’ai passé le voyage bussistique le plus drôle et le plus rougissant de ma vie. Comme deux chevaux qui trottent côte à côte, œillades à gogo que t’es mort de rire et que la vieille à côté de toi qui pue l’eau de cologne elle croit que tous les jeunes rah ! c’est que des drogués  qui rigolent tous seuls. Parce qu’elle sait pas l’effet que ça fait mémé de me marrer à dragouiller avec un chauffeur de bus (le seul) sexy du réseau qui rougi et qui fait des clins d’œil !

 

 

The Day #1

JOYEUX ANNIVERSAIRE MA VIEILLE AMEDEE!!!

tu sens le gymnase

one two sound check

people like you

bon alors vite fait

ya eu le jour où j'avais envie de pisser dans un grand magasin: yavait des wc moui, mais des wc-pousse-toi-de-là. bon je vais casser mon image "d'élégance faite femme"là, mais c'est une honte de me laisser approcher mes fesses roses du chiote d'auchan! pas moyen de faire pipi, retournement de vessie? pourquoi pas après tout! tout ça pourquoi? parce que les filles ça fait pipi assises et que les chiotes d'auchan sont machos! si tu tente d'uriner, la chasse d'eau violente se met en route. Dès que tu te relèves, le sourcil en l'air, interloquée regardant dans la cuvette des wc, la chasse s'arrête de couler (la première fois l'air est interloquant, au bout de 3fois, tu sais plus si tu peux baisser ta culotte, si t'es pas filmée par videogag et tu commences à insulter un chiote à voix haute!) .

ya eu le jour où jai co-gardé des mômes: hors mis le fait que je pense toujours qu'il faille mieux interdire les mômes dans les magasins que les chiens (c'est parce que y'a certains chiens qui sont mieux élevés que les gosses, et un jour si j'ai que ça a foutre de vous raconterai ce que je pense des gosses, j'vous expliquerai entre autre pourquoi j'aime encore moins les parents, qui supportent pas leurs propres gosses mais qui se gênent pas pour nous encombrer avec), yen a qui, du moment où ils dépassent pas la hauteur de mon coude restent relativement drôles, mangent des crêpes comme avec les pieds, et trouvent que la verveine c'est une épice (et la ramène pas!).

ya eu le jour où j'ai flippé ma mère devant les dinausores que mémé-anti-moustique avait mis dans sa télé: ils m’on fait peur avec leurs regards furibonds d'affamés, ambiance tendue dans les 4x4-tramway au coeur de "vient tripoter la science que j'te mange pour mon quatre heures"; il plane encore au dessus de l'île, l'âme du type qui croyait malin de se réfugier dans les chiotes!!!!!!

et puis ya eu le jour où j'ai passer le bonjour à ma mère: ya des religions (la pov' hosannas, elle va encore se glisser la gueule sur un sujet de merde) qui exclu le corps, y'en a des qui le sacralise (grosso merdo c'est des sectes) mais dans mon cas, (oui je suis un cas, un de ceux qui trouvent pas leur profil dans les tests psycholonarcoleptiques de magazine pour train) je dis! rien de tout ça! (jamais eu peur des mots moi) La seule chose qui fait vibrer un corps c'est soit un autre corps, soit de LA PUTAIN DE PUREE DE DECIBELS DANS TES CAGES A MIEL! (<là c'est le moment où vous avez vaguement les yeux écarquillés à la lecture de ces mots si crus). Exit les cruchons pseudo zen ou new age qui essayent de décoller leurs pieds du sol et va bouger devant Punish Yourself sur la prochaine date de leur tournée.

pour du vite fait, c'est du vite fait, surtout qu'elle était vraiment laide la moche ( (c) amédée )

o joie

Je viens de retrouver la trace de 2 de mes idoles perdues dans la mélasse qui me tient lieu de cerveau.

J’ai nommé les grands & talentueux Tcheky Karyo et Maïdi Roth.

La paupière à peine levée, je vois défiler au générique de la série « Plus belle la vie » le drôle de nom de Maïdi au poste de directeur artistique de ladite série (O_o)’

Ni une ni deux mais 30  minutes plus tard, je sors de mon nid, j’ouvre un volet, et allume le pc : à la recherche de l’actualité de Maïdi.

Maïdi, c’est 2 albums introuvables à Avignon, « Héroïnes », Bo de « Wasabi », la voix de Nala dans le « Roi Lion » (T__________T) [j’en suis complètement chamboulée de la larme tellement c’est formidable. Attend !!!!!! Chanter sur la musique d’Elton et faire entonner des tas de minots devant l’écran (dont moi, (~.~) je vois d’où me vient cette voix mirlifique à présent], les musiques du premier album des L5, le spot Roland Garros, les compo du premier drame d’Emma Daumas (ah ça me fait mal d’écrire ce nom sans fustiger (>_<) ), oui vous allez me dire quel prestige !

Et pourtant !

Elle est invincible Maïdi. C’est Sarah Jessica Parker mixé avec Suzanne Vega. Et puis « J'suis accro à ton corps, j'suis retors à ton cœur », c’est Maïdi, et ça c’est juste mythique.

Tchéky Karyo… la classe. Charisme, calme, belles mains. Des seconds rôles, des salauds, des méchants carrément, des accents hollywoodiens et des antipathiques limite sympathiques. Dans des navets à gros budget ou dans Nikita, Tchéky fume, et moi j’fais comme Tchéky.

Demons are the girls best friends

Ce soir là, avec rien à faire, personne qui appelle, l’envie de sauter par la fenêtre de laquelle je vais fumer la dernière clope qui me reste dans mon paquet, il faudrait pas que j’écoute les conneries qui me passent par la tête. Comme écrire là, ce soir.

Un peu comme Cynthia de la barnum academy, « perdue dans un trou noir, toute seule ». Quoi, faites pas cette gueule là, j’vous ai avoué l’autre jour dans un questionnaire sublime que je regardais cette émission de télé-crochet pourri, avec autant d’attention qu’un poisson rouge.

Supporte plus d’entendre la merde qu’il y a dans la tête des gens, et j’ai plus envie non plus d’entendre la mienne, besoin d’un peu d’absinthe ?

Un changement radical, devenir une sainte ou une pute… reprendre les rênes, reprendre ma liberté. Plus le temps passe, plus les gens autour de moi perdent leur liberté, plus je me sens partir.

Tiens, c’est bête je me sens un petit peu énervée.

Sans doute depuis que Hyacinthe m’appelle par le nom du chien, ce qu’elle excuse par « mais je suis avec tout le temps ! »

Je porte des culottes tous les jours, c’est pas pour ça que je l’appelle Culotte.

Jongler entre blague vaseuse sur fond de culotte et parler de mes états d’âmes sur un fond de jacques brel et ses vieux amants, ça fait rêver non ? tant de talents réunis dans la même phrase .

Ça me pose pas de problème. Les aiguilles qui me vrillent les muscles la nuit succèdent simplement dans l’ordre des choses à des journées de blagues vaseuses sans lesquelles je m’éloignerai encore plus vite.

J’aurais bien fait un dessin pour me décrocher de cette merde reflexionnaire (ça doit être un relant de maternelle de préférer le dessin au texte) mais j’ai aujourd’hui j’ai autant de réactivité qu’un paresseux tétraplégique. Pas le moment d’aller manier le crayon.

Non de dieu que la pluie cesse. Me prendrai presque l’envie de faire de cette ville un feu de joie géant.

Sur ce je clos cette note importune, bonne nuit à vous et vos parasites de tête.

was?

je voulais faire une note mais j'avais rien à dire. enfin si j'avais des trucs à dire mais je savais pas comment le dire.

y'avait même pas de musique

Voyez chers lecteurs anonymes et non-commentants (sauf Mémé anti moustique ^^), il suffit de me lacher toute seule  1h30 dans la citée pour que je me retrouve coincée dans un ascenceur... 48 minutes avec un couple de mecs encore plus siphonés que moi. Ils ont magistralement décidé que mon avis serait le bon pour le nom de leur minuscule chien couvert d'une cape CIA, très classe.

Le chien s'apellera donc Gustave.