Ministry en portes-jartelles

(-.-)... moui moui moui... alors avant de vous raconter comment se sera passé mon casting-distraction matinal, je viens deverser ma fustigerie quotidienne.

quelques petites truffes molles issues de cette ville me fascinnent... sarcastique, on me dit. soit! ça fait de la musique de merde pour jeunes garçons imberbes (jeunes garçons pour le Baron?? lol), pour eux faire la pute est un vrai plaisir, une seconde nature (même qu'on se sappe bien pour l'occasion) ça germe dans un milieu médiocre et ça se pavane 12 heures sur 24.

je veux bien qu'on est besoin de se montrer quand on veut jouer sa merde devant des gens, c'est mieux que de les avoir dans le dos (et je sais que ça peut être dangereux d'avoir quiconque dans son dos dans cette ville). ça me fait rêver, parfois ça me fait décrocher et lever les yeux au ciel avec un peu de guitares saturées dans les oreilles.

aigrie? je ne vois pas du tout de quoi vous voulez parler. 22ans, ça me sort par les oreilles les yeux la bouche je vomis l'amabilité artificielle dont toutes ces têtes gratifient les pauvres cons qu'elles rencontrent, qui s'auto-montent le bourrichon pour des raisons plus supperficielles que celles qui me font écrire ici. le manque d'humilité dégouline littéralement de ces tronches sèches et suinte de la ville même sous -2°.

je m'ennerve inutilement, un peu d'Alceste à la recherche d'ego-chocs, mais putaiiiiin ça fait du bien et au moins c'est sincère (~_~)

ah oui et sinon Davy Crockett porte des NewRock!

sondage!

hinhinhin. qu'il est bon de voir que la maison blanche peut me faire du bien. des délires proches de ceux de Paris, avec des gens dont on se r(é)approche ^^

à partir de 4h du matin les actes sont "cohérents", les paroles sont sages.

 

 

ps: la prochaine fois visez le cou! hihihihihi

 

taux de merde et blog bobo

HA-LU-CI-NANt!

le mot clé de ces derniers jours. il sort de toutes les bouches ( et quand c'est pas de celle de Miss Pisstrou, c'est pas drôle) ça devient blasant. même pas de drogue dans le corps et je vois déambulé dans les rues autour de moi la secte des donuts à strass saucissonnés dans des jean slim-trop-bo-ultra-cher-que-naaaaaan-mais-t'es-trop-folle-si-j'me-baisse-il-va-craquer-tu-vois! ils se déplacent beaucoup trop vite, je suis au ralenti et personne ne voit ce qui se passe.

on me dit que je fustige un peu trop sévèrement, et que si je m'y mettais sérieusement je pourrais me spécialiser en coups de putes verbaux. loin de moi l'idée...    j'ai vraiment l'air de penser ce que je dis, on me dit. celui-celle qui me connait vraiment, sait que le lard est difficilement différenciable du cochon mais c'est ça qui est drôle. et ça n'en fini pluuuuuus...

on me dit plein de chose sur moi même, comme si j'avais envie d'en entendre parler du fond des zoubliettes de ma...

on me dit que si j'étais un garçon je ferais la même chose que tous les garçons... et comme je suis de mauvaise foie (on me dit), je n'y crois pas. mais on est a peu près tous d'accord sur le fait qu'en écaillant le vernis de quelqu'un par hasard (si moche soit-il), on puisse avoir à la fois de bonnes et de mauvaises surprises, et qu'il faut les prendre telles quelles. ou ne rien prendre du tout.

à 4h du matin, je laisse mes genoux rencontrer d'autres genoux, on a l'air de se demander ce qui pourrait me donner des envies d'encore, l'air est infiniment plus tranquille et personne n'ouvre plus la bouche pour me dire quoi que ce soit.

après ça c'est moi qui dis: qu'il n'y a rien à promettre, que j'en veux plus, que je ne déciderai plus jusqu'à l'épuisement, qu'à trop s'éloigner de la réalité on risque de vite s'étouffer, et que tout fini plus ou moins bien pour recommencer plus tard, ou plus jamais, puisque c'est moi qui dis!

libre de ne pas aimer?

Des fois je me demande si on a le droit quand même. Le droit de ne pas aimer des gens, des choses, est-ce qu’on a vraiment le droit, est-ce qu’on peut vraiment ne pas aimer ? le dire ? le faire voir ? vaste programme.

Et est-ce qu’une fois que notre appréciation est exprimée, si elle est négative et contraire à celle des autres, va-t-elle être prise en compte ou ne sera-t-elle pas jugée comme moins importante ?

mes lapinous en sucre d’orge, ne réveillez jamais brutalement quelqu’un qui n’est pas « du matin ». vous risquez de mettre en marche son cerveau et ses questionnements existentiels merdiques . et si par malheur cette personne a un blog vous allez devoir vous farcir des notes aussi lourdes qu’un Kloug. Et vous risquez aussi par la suite de perdre votre vieille vaisselle, mais ça c’est juste si vous aviez été sous le même toit que moi il y a quelques heures.

Je me réveille. Il est pas midi. C’est déjà suffisamment extraordinaire pour que mon imagination se mette à gambader sur des scénarios de comédie musicales enchantées : je sors un pied de mon lit et mon conte enchanté prend vie : je suis même pas décoiffée, en nuisette ultra jolie, les pommettes roses, et au fil de mes pas une ribambelle d’elfes assistent mon réveil : posage de robe de chambre ultra moelleuse sur mes épaules, verre de jus d’orange doux à me lèvres, fleur des champs derrière l’oreille, les voix les plus douces me demandent ce que je désire pour commencer la journée, le tout sur une musique ultra glam de Marvin Gaye.

 La réalité me rattrape assez vite quand le froid saisi mon pied hors de la couette, que je marche sur la télécommande  qui me fous tf1 et son con de foot, que le bruit sourd qui m’a réveillé n’était pas que dans mon rêve mais un duo de balle canine couineuse jetée contre ma porte et une perceuse dans la cuisine. Mais c’est pas grave il en faut plus pour me foutre de bonne humeur. Comme par exemple me parler de mon relevé bancaire (on viole mon courrier) avant de me dire bonjour, me demander si je préfère bouffer de la viande ou de la viande au déjeuner, et me retrouver nez à nez avec un demi lapin décongelé sanguinolent dans mon cro-ondes ! donc moi, la sensibilité faite femme (si ya bin un truc de sûr …) chouine à la fenêtre les yeux encore ensablés, ils se noient déjà. Ah bravo !

Mais comme ce n’est rien et qu’il y a pire dans la vie j’en profite pour râler encore plus ici même et m’insurger contre l’idée de merde #2 (en comptant que laisser quelque chose dans le cro-ondes est l’idée de merde #1) qui est de poser un miroir à hauteur d’œil au dessus de la gazinière ! ça pour une idée de MERDE c’est THE FUCKING MERDIK POURRIE SHIT IDEA PUTAIN ***************************** !

Non mais franchement qui a envie de se retrouver avec son reflet dans la gueule pendant le cooking ! à part Amédée et Nadine les pires égos sur pattes que je connaisse (et qui ont un énorme point commun en plus je me demande si c’est pas lié…) et piiiiiiiiiiiiiiiiiire au petit dej ! la cuisine est la salle de torture : un placard placardé de miroir que quand tu te lève la tête dans le cul, la gueule de bois (accesoirement ça peut arriver, enfin ça n’arrive qu’à moi dans cette cuisine), tu ne vois que çaaaaaaa ta gueule dans toute la pièce alors imaginez un brin si en plus le miroir de la gazinière vient faire écho avec celui du placard placé exactement en face !!!! c’est une maison de fou dans laquelle je vis ! une bande de Narcisse ! ya des miroirs partout !! c’est pire mise en abyme que j’ai jamais vu ! aidez moi !

de toute bÔté

(<<< pas celle là hein) mes nouvelles chaussures!!!!

bientot un album complet rien que de mes nouvelles sublimateuses personnifiées avec des tenues différentes et toussa pour que vous vous extasiez à mes pieds! hinhin ouiiiiiiiii superficielle ouiiiiiiiii cliché girlyyyyyyy mais j'men fouuuus! chui trop la plus grande!

avec la photo de la dernière note, je commence à me dire que j'ai le fétichisme de la chaussure enfoui en moi... enfin pas trop loin...

Lick my legs, lick me coco

Salut bande de musaraignes tatouées,

Vous voulez prendre de mes nouvelles hein ? Vous vous dites, « mais merde mais qu’est-ce qu’il lui prend de nous pondre des notes incompréhensibles ? elle se drogue ?  Elle s’est fait enrôler dans une secte? Elle nous aime plus ?»

Mais non bande de cruchons, elle marche dans le sable la tête en arrière, le dos en lumière. Quoi que bon de là à dire que je vous aime… j’aimerais pas m’étouffer voyez, déjà l’autre fois j’ai cru crever à cause d’un bout de poulet qu’était resté coincé dans ma gorge, que j’ai cru que mes yeux de biches allaient sortir de leur cavité tellement j’en pouvait plus.

Mais vous avez eu peur pour rien, suis là. Quoi ? non ? t’as pas eu peur pour ma vie si fragile et précieuse?  casse toi !!!

L’idée c’est qu’en ce moment je potasse sur une potion magique qui changerait le jus de pomme qui pique en champagne, ET ! aussi les connasses & les connards en Mme Mim (savez dans Merlin l’enchanteur). Et les effluves ca monte au cerveau, fatalement. Non parce que si je trouve la formule ça aura des conséquences un peu plus importantes que l’abus de crudités voyez.

Et comment ça m’est venu alors ? ben après avoir bu du jus de pomme piquant (mais même vous, vous auriez deviné tout seul) et une succession de connards –asses tout en jambes. Parce que l’autre soir ben ya une madame qui a pris un paquet d’allumettes près de moi sur le comptoir pi comme yavé gras de monde, la madame elle frôle mon bras. C’est là qu’elle entre en transe qu’elle est désolée, qu’elle s’ébroue, qu’elle agite ses cheveux qu’elle me fait peur et qu’elle me fait un gros bisous baveux sur une joue et une caresse sur l’autre ! EURK ! raidissement instantané du corps, température à 26°, et sortie de cerveau ! pendant que la bande de dindes glousse derrière moi un peu de bave au coin du sourire rien que de voir ça. En plus y elle avait des mains de mecs ! re -<<<<<EURK

Pi après ya eu celui qui écoutait ma conversation sur Kaamelott avec quelqu’un qui m’avait prêté un mouchoir et que j’ai arrêté juste avant qu’il ne déballe son arbalète !

Donc un peu de mixture ici ou là c’est pas la citée interdite.

Pi savez pas ? ben non forcémenent, heureusement que je suis là, Polar sévit sur les ondes !!!!!!

Allez barrez vous de là et vive le roi arthur le plus chic de tous les tontons !

red red blues

La formule est magique mes petits lapins gastroentérités. Vous voulez savoir comment faire le tri dans votre vie un peu bordélique et bordée de cons?...

Les petites épines rouges dans les muscles restent pour que vous vous sentiez toujours en vie (au cas où vous vous seriez vraiment senti vous envoler). C'est l'élément de mesure de tout le reste.. C'est le morphinomane qui connaît les effets secondaires mais part malgré tout à la recherche de nouvelles veines.

Lachez tout ce que vous avez en main, sauf la cigarette fumante

Accompagnez vous de doux cinglés

Allez dans les endroits les plus contraires à vos gouts

Faites de la buée en éradiquant le démon de la softitude et de la décence

Comptez les bleus à vos genoux

Dansez comme un cyborg en talons

Une fois la révision comportementale achevée, entamez l'année. c'est parti.

2007 ?

au milieu des bulles du 31, (et dieu sait qu'il y en a eu, d'ailleurs merci à toi magicien des bulles si tu passes par là un jour< te moque pas hein) la tête en l'air, ya rien à faire,le décrochage vient tout seul. alors depuis l'année dernière qu'est-ce j'ai fait de ma peau et de mes yeux? une année en dents de scie comme jamais. les bas très très bas et les hauts qui se laissaient désirer.

le décompte fut raté, mais l'ambiance était là, et même même certains dont on attendait rien. à papillonner, à se vider la tête, à laisser aller la peau et les yeux sans se poser de questions. un trente et un libérateur. le décompte est fait, j'embrasse Engel à ça de pleurer et je suis euphorique.

je lève mon verre il est déjà 2007