Oh une note!

 

Oui, je sais ça sert à rien de le dire, ça se voit.

Alors petits cadeaux pour me faire pardonner ma feignasserie: des répliques de Kaamelott et les mots clefs les plus cultes qui font attérir certains d'entre vous sur mon blog.

Arthur: « Je ne veux pas qu'on touche à mon épée ! C'est une épée magique, c'est personnel ! »

« Sortez vous les doigts du cul ! »

« Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent et on frappe. C’est nouveau. »

 Père Blaise:

« Faudrait voir à pas oublier que sans les Romains, on serait jamais qu’une bande de pécores qui pataugent dans la bouse ! »

Bohort:

« J’irai me coucher quand vous m’aurez juré qu’il n’y a pas dans cette forêt d’animal plus dangereux que le lapin adulte ! »

« Mais vous êtes un grand malade mental! »

« Méécrééaaaaaaaaants ! »

« NOUS ALLONS TOUS MOURIR ! »

Guenièvre:

« Je suis vot’ femme tout de même ! »

« A votre avis, le fait que vous ne me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ? »

Gauvain:

« J’ai le courage de l’oiseau ! Je frétille comme une p’tite truite ! »

Karadoc:

« Si la jeunesse se met à croire à ces conneries on se dirige tout droit vers une génération de dépressif ; le gras, c'est la vie. »

« Ça y est... Je vois trouble. C'est le manque de gras, je me dessèche. »

« Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. [...] De l'hypolipémie ! J'ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux... »

« Cette histoire de Graal, ça a assez traîné! [...] Si c'est pas moi qui prend les choses en main, on y est encore dans 100 piges... [...] Préparez la fiesta, j'suis un héros! »

Leodagan:

« Je ne pense pas que deux trous-du-cul soient plus efficaces qu’un seul ! »

« Vous êtes marié tout comme moi, vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses. »

« Oh,non mais faire du labyrinthe avec un trou de balle pareil, faut drôlement de la vaillance!" (Hurlant) »

« Oh, la fierté... Si j'avais dû être à cheval là-dessus je vous aurais pas épousée, déjà. »

« La politique, j’en connais qu’une : un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied ! »

« Prenez la roue par exemple, ben ça c’est festif ! Parce que le condamné est attaché et on commence par lui casser les bras et les jambes. Bon ben tout le monde peut venir avec son petit bâton, tout le monde participe. C’est festif ! »

Le maître d'arme:

« En garde, ma biquette ! Je m’en vais te découper le gras du cul, ça t’fera ça de moins à trimbaler ! »

Merlin:

« Invoquer une meute de loups ? Moi je veux bien, mais je vous préviens : s’ils se retournent contre nous pour nous bouffer les miches, vous viendrez pas pleurer ! »

« Sur le calendrier démonique, je vais bientôt avoir 7 ans. J'aurais le droit d'avoir une mogriave : c'est comme un petit chien, mais hyper vilain ! »

« Vous n'êtes pas le plus fort, Môssieur Elias! Quand on confond un clafoutis et une part de clafoutis, on vient pas la ramener ! »

Perceval:

« Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils ont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ?… »

« Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout, euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que tel. »

« De toute façon, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc si le mec il dit après-demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte. »

« Dans la vie, j'avais deux ennemis: le vocabulaire et les épinards. Maintenant j'ai la botte secrète, et je bouffe plus d'épinards. Merci, de rien, au revoir messieurs dames. »

« Bonjour, Sire. Je trouve qu'il fait beau mais frais, mais beau. »

« Le Graal, c’est une vraie saloperie. Un jour c’est un vase, le lendemain une pierre incandescente [...] incandescent c'est, qui peut accaparer un objet sans resurgir sur autrui. »

« Ils ont pas de bol, quand même! Mettre au point une stratégie pareille et tomber sur des cerveaux comme nous! »

Perceval et Karadoc : « Sire, faut qu’on vous parle. On en a gros ! »

 

 Et chez moi ça donne ça:

- merguez

- photo everest cadavre

- oeil qui tressaute

- porte jartelle à 8 jartelles

- tranche de vie sexy

 - potion magique de merlin l'enchanteur gratuit

- olivia ruiz ségolène (????????)

-  que fait l'energéticienne (mais oui, que fait-elle?)

- gloussement du dindon (ah ben voilà, on a trouvé ce qu'elle fait.)

- exibo

- greffes cheveux

- talons hauts fétichistes 

 PS: un gro bisous, un cadeau en 3d, n'importe quoi, à l'auteur du premier commentaire... me laissez pas comme ça, à  l'affut, misérable bande de chiens que vous êtes... j'ai des stats. et je sais que je ne suis pas seule ici!